Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:16 

Ув. друзья и все те, кто желал мне счастья,
любви и удачи в новом году.
Спешу сообщить – нихрена не исполнилось!

18:07 

ПИПЕЦ ПИПЕЦ ПИПЕЦ!!!!

вот черт... косяк.... ><

16:29 

Опять про любовь

Опять букет на 8 марта.
И куча смсок.
В первый раз много. Не то, что бы я не была рада.
Опять он пишет, что готов на всё. Готов бросить девушку и быть со мной.
Идеальный. В самом деле. Симпатичный, сильный, добрый, умный. Золотые руки. Готов прийти в любое время дня и ночи, только если я позвоню. Курить бросил. Не пьет. Любит. Да что еще нужно?!
Ещё один. Красавчик. Хе-хе... Пишет, что влюбился...
А я сижу, подпираю левой рукой голову и смотрю в монитор.
А я его люблю.
А он даже не поздравил.
Ну почему в меня так легко получается влюблять в себя парней, а его нет?!!


"Всё чаще понимаю, что корень слова "влюбляться" далеко не "люб", а "бля".... "

16:16 

То, во что я всегда верила, это я.
"Я знаю.
Я сама справлюсь.
Я смогу.
Можно я сама сделаю?
Мне не нужна помощь.
Бууу... дай мне...
Помочь?
Да, я сделаю это.
Давай я покажу как...
"
И так по сто раз на дню. Я всегда всё делала сама. Никогда не просила помочь других и делала всё за всех. Я помогала как могла. Никогда не просила о помощи. Но стоило мне только попросить, и многие бы с радостью откликнулись.
Все думают, что я сильная.
Я не знаю... Правда ли это?
А что значит быть сильной?
Может казаться сильной для других это и есть быть сильной?
А потом сорваться, послать всё к чёрту, прореветь всю ночь, закурить сигарету и смотреть на рассвет. А потом жить и дальше казаться сильной для всех.
Как хочется быть слабой. Подойти и просто попросить помощи. Улыбнуться. Я знаю мне помогут. Не хочу. Слишком гордая, слишком самоуверенная.
Да кому нужна эта гордость?!!
Да что у меня есть кроме неё...

@темы: "Всё как всегда..."

21:24 

... нет никакой любви. бред один. постановочная пьеса. "и вот еще одна любовь умерла на ваших глазах. обещаете ли вы, такая то, больше не любить, не верить, не ждать и не искать встреч? обещаю. обещаете ли вы, такая-то, больше не ждать, не желать, не смотреть и не думать? обещаю" занавес.

18:52 

Как больно...
Как невыносимо больно могут ранить слова.
Ты никогда не писал мне в асе... Никогда... только если я тебе писала. И то... Я никогда тебе не писала просто так... только по учебе, только пара слов.
А тут ты написал. всего пара слов. всего лишь узнать телефон. Телефон другой девчонки....
Ты даже не знаешь сколько я пережила счастья от твоего первого сообщения "привет!" и как я умерла от слов "ты знаешь её телефон?"
Зачем ты со мной так жестоко...

20:15 

P.S.:

Как то меня спросили: За что ты его любишь?
И правда за что?
Наглый, самовлюбленный, пофигист. Даже не симпатичный. Ходит знаком вопроса. Высокий. Волосы чуть вьются... И голос, приятный бархатный тенор...
Он даже не знает о том, что девушек вперед пропускать нужно. О том, что не обязательно, когда видишь свою знакомую, смеяться и говорить "что у тя на голове" вместо "привет". Ха-ха... тебе тогда влетело здорово от неё... :)
Я не знаю, может с девушками, которые тебе интересны ты другой.
Я не знаю тебя такого. Я вижу тебя каждый день. Обычного. Настоящего.
За что я тебя люблю? Такого...
Не знаю. А разве любят за что-то?
Нет, это не риторический вопрос. Я правда не знаю. Я в тебя влюбилась в первый раз в жизни. Другие мне нравились. Тебя я люблю.
Я правда не знаю.

20:04 

История одного года. Тебе.

Люблю осень. Идешь по улице, вокруг тебя зеленые, красные,желтые деревья. Под ногами ещё не высохшая трава. Дует сильный ветер и срывает с деревьев последние листья. Они легко несутся тебе навстречу, как стая сотни бабочек-лимонниц. Они проносятся мимо тебя, кружат, чуть касаясь тебя мягкими крыльями и стелются под ноги великолепным ковром. Шум ветра, витающего в кронах деревьев, и осенний сладко-горький запах уходящего лета. Идешь дальше и новый порыв ветра вплетает в распущенные волосы листы-бабочки. как в сказке. Как в волшебном мире. И хочется верить в эту сказку.
Жаль...
Жаль что в этом году не было этой сказочной осени.
Холод.
Не вовремя выпавший снег. Опавшие бабочки мертвыми литами желтеют на сером снегу.
Мокрый, совсем не легкий и пушистый снег.
Серый и тяжелый.
Не вовремя выпавший и не вовремя растаявший.
Ноябрь.
Осени уже нет. Уже нет листов-бабочек. Нет запаха лета. И снег, тихо и неловко снова врывается в жизнь людей. Большие и невесомые хлопья аккуратно ложатся на мокрый, промерзший асфальт. Закрывает прибитые дождем к земле, листья, как бы извиняясь.
Но его ещё слишком мало, что бы осветить синие дома, деревья, лавки и мокрые качели.
Смотришь в это бесконечное небо и понимаешь, что ничего не изменилось.
И я тоже.
Я все ещё тебя люблю.
Ноябрь.
Уже прошел год. И ничего не изменилось. Всё то же синее небо. Я помню как мы встретились.
Парень как парень. Обычный. Просто обычный. Мне не интересный. Я тебе тоже была не интересна. Вряд ли что-то изменилось. Для тебя....
Кто-то верит в любовь с первого взгляда.
Я не из этих людей.
Зря наверное...
В тот день я заснула с мыслью: " Рома... Рома... Рома? Почему я думаю о нем? Какая чушь!"
Неделю я ходила злая на тебя, на себя и на эту глупую мысль.
Смотрела на тебя искоса, всё чаще замечая за собой, что смотрю и улыбаюсь. Что не могу смотреть на тебя без глупой улыбки.
Ты искал себе очередную блондинку.
Я была категорически против того, что бы встречаться с тем, с кем учусь.
Это просто невозможно нам быть вместе.
Ноябрь. Холодный ноябрь прошлого года. Правда... едва ли ноябрь этого года был теплее.
Год.. Прошел уже год. Я всё еще тебя люблю. Да! Люблю. Я уже не боюсь себе в этом признаться, как боялась в ноябре прошлого года...
"Нет! Не люблю я его!"
Злилась. Сама на себя злилась. Потом поняла, что влюбилась. Что влюбилась уже тогда, когда только тебя увидела. Просто боялась в этом признаться даже себе.
Глупая. Искала своими глазами его глаза. Краснела, если случайно касалась. как билось сердце, когда ты был рядом.
Оно бьется и сейчас так же. Просто уже не так громко.
Нет! Не думай, что я ничего не делала! Делала... даже слишком... только неправильно.
Было время, когда я отчаянно пыталась забыть тебя. Избегала, демонстративно (зачем?) отдалялась от тебя. Потом жалела, тянулась к тебе, ревела в подушку. Да... Никогда не думала, что буду реветь из-за парня.
Металась из крайности в крайность.
Забыть тебя. Не помнить. Любить тебя. Быть с тобой.
Год. Прошел уже год. А ты всё тот же. Я столько пережила, испытала... Ты даже не заметил. И всё для того, что бы по-прежнему наблюдать твою безразличную улыбку. Хотя...
Не всегда безразличную. Порой казалось, что тебе не всё равно.
И на самом деле это страшно.
Страшно, когда тебе дают надежду на исполнение того, от чего с таким трудом отказался, с чем смирился, успокоился, отпустил...
Это захватывающее всепоглощающее чувство. Это как стоять между всем и ничем, и не иметь возможности даже вздохнуть.
Как между стеной льда и стеной огня: или навсегда замерзнешь, обжигаясь об лед или бесследно сгоришь за мгновенье. Это невозможно описать. Это нужно пережить.
Помню... я уже отказалась от тебя. И легко вздохнула. Прощай.
Январь. Мне тогда стало нехорошо. Душно. Просто душно. Я вышла подышать воздухом. Ты выбежал за мной самый первый. Без шапки, в куртке нараспашку... И смотрел мне в глаза. Никогда не забуду этот взгляд. Хотелось плакать. Снег, вечер, огни, романтика, ты с обеспокоенным взглядом, готовый сделать всё, о чем бы я ни попросила.
Где?! Где тот Рома, которому все равно?!! Которому ничего не интересно. Помню я тогда опустила глаза.
"не хочу видеть его такого"
Но не смогла отказать себе в удовольствии пойти с ним под руку. До самого подъезда.

Не только этот случай. Но нет смысла всё это рассказывать. Разве что потешить свое самолюбие.
не знаю. Не понимаю....Придумала я всё это или нет?
Так ли это или я просто хочу это так видеть? Я не могу судить объективно. Хочется верить.
конечно ты знаешь. Глупо не видеть очевидных вещей.
Но я была правда счастлива спать у тебя на плече в той поездке... Кататься с тобой за руку на коньках... О, как я смущалась делая вид, что ничего особенного в этом нет.
Глупо... Наивно.. Пусть.
Люблю. И не хочу ничего взамен.
Ничего.
Знаешь, мне интересно...
Любил ли тебя кто нибудь так, как люблю тебя я?
Любил ли ты так?
Любил ли ты?...

@музыка: Максим - не отдам

@настроение: Странное

ДневничОк

главная